Два - это тоже в какой-то степени восемь
- В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену
математика. Приходит он на урок: - Какая тема последнего занятия? -
Падежи, - хором отвечают школьники. - Повторяем падежи. Именительный:
кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше
математик забыл. - Кто знает? - спрашивает он учеников. - Hе помним, -
отвечают ученики. - Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. -
Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого -- чего
кому -- Х
Решая пропорцию, находим Х= ЧеГо*КоМу /КоГо . Сокращаем на
Го, сокращаем на Ко... Получаем: Х = ЧеМу.
2. Когда математика спрашивают, как найти площадь Ленина, он обычно отвечает, что нужно длину умножить на ширину, и только студент (выпускник) МАТ-МЕХа знает, что на самом деле надо взять интеграл по поверхности.
3. Разговор двух студентов: - У тебя есть билеты по матанализу? - А у меня
проездной!
4. Бегает псих по психбольнице и орет: - Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Все в
ужасе, разбегаются.Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в
углу. Он подбегает к нему и орет: - Я тебя дифференцирую!!Я тебя
интегрирую!!! Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же
тебя дифференцирую..., интегрирую наконец! Тот отвечает: - А я "e в
степени x"
5. В армии сержант: - Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ,
Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
6. Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит: --- Ты знаешь, у нас в стране такой
уровень образования, что все знают даже высшую математику! --- Не может
быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает
официантку и говорит: -Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл синуса,
ты скажешь - минус косинус. Поняла? --- Поняла. Через некоторое время
возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
--- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой
официантки? --- Давай! Подзывают: --- Чему равен интеграл синуса?
Официантка: ---Минус косинус. Американец: ---О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
--- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
7. Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и
спрашивает: --- Пап, а как пишется цифра "8"? --- Бесконечность,
повернутая на П/2, сынок!
8. Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, естественно, не согласен.
Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает
калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на
экране высвечивается Е.
9. Теорема: Роль партии - отрицательна. Доказательство:
1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом
обществе, роль партии будет нулевой. Т.е. имеем непрерывно возрастающую
функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.
10. Учитель: -Вовочка, а ты знаешь цифры? -Да! Меня папа научил! -Ну а после трех что идет?
-Четыре! -А после семи? -Восемь! -Молодец! И папе своему спасибо
передай! А после десяти что? -Валет!
11. Сын "нового русского" говорит отцу: - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике, то
ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а сегодня
"три", итого "пять". - Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и
ещё один - итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.
12. В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
13. Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель:
– Больше нуля!
14. На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, – отвечает Вовочка.
15. Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".
16. — Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль!
Папа, а "нуль" — это обидное слово?
|